2015

Buenas noches... aunque es de tarde acá en Argentina, me apena decir que hace más de un año que no escribo... casi dos.

La última vez fue en 2013.. luego de un comienzo de año trastornado y cargado de violencia familiar, cerró un ciclo en mi vida y comenzó otro: 

LA ETAPA UNIVERSITARIA. 

2013

Admito que nunca había imaginado como seria, simplemente me veía como una recluída, envidiosa y gorda inmunda dentro de un ambiente repleto de gente, mucha más gente que en el colegio, gente que terminó su adolescencia y se encamina a la adultez. Pero fue distinto. Desde ya, que cuando comencé, lo hice sola, sin amigos y sin nadie con quien hablar. Acomodé mis horarios desastrozamente, y cada vez que tenía una materia, la gente cambiaba. Las materias a la mañana estaban infestadas de pendejos de mamá, las de la noche de viejos que iban a romper las pelotas a la universidad.

El primer día de una materia de mañana, mi complejo de inferioridad hizo que le cediera el asiento a un grupo de ''amigos/as'' que se veia muy feliz y entusiasmado por sentarse juntos. Me corrí a un costado, con cara de boba sumisa y seguí la clase. Lo que no sospechaba es que ese grupo se iba a convertir en MI grupo, con el cual me sentiría respaldada y acompañada.

Ese verano no había adelgazado nada. Seguía igual de gorda y fea que todos los veranos. Mis intenciones de comenzar la universidad con un cuerpo nuevo, fueron solo patrañas.

Mi invisibilidad durante esos meses fue desapareciendo a medida que encontré gente que me hacía sentir bien, con quien compartía salidas y tardes/noches de estudio. Me empezó a gustar y a ir bien (en cuestión de notas). Pero me sentía sola, en lo que amor respecta.

Siempre tuve la desgraciada costumbre de querer un novio, y cuando lo tenía, ya no lo quería. Francisco seguía tan latente como lo sigue siendo en este preciso instante, pero siendo solo un amor inalcanzablemente imposible.

Una noche, durante una salida con mi nuevo ''grupo'', en un boliche de esta ciudad llamado Siddartha, como mierda se escriba, al cual solía ir con mi ''grupo'' (valga la redundancia), un chico y su amigo, nos sacan a bailar a mi amiga y a mi, el que sacó a bailar a mi amiga era alto y a mi parecer , muy flacucho, de seguro en ese momento y ahora, sigo pesando más que él. Y el que bailó conmigo era bajo y regordete. No sé , pero no sentí nada especial y dejamos de bailar. Me fui a recorrer el boliche y percibí que me perseguían. Resultó ser el regordete, que me siguió durante un buen tiempo sin decirme nada. Hasta que nos pusimos a hablar y terminamos la noche juntos.

Creo que a partir de allí, se convirtió en la obsesión n° 2 de mi vida, después de Francisco. No sólo vivía solo en el centro, sino que jugaba al fútbol en el club del cual era fanática. y yo ya me creía una botinera, estaba feliz de sin haber buscado, que un jugador se haya fijado en mi.

La obsesión continuó un par de meses, en los cuales yo me mudé a vivir con mi abuela para probar un poco de libertad. Terminó siendo contraproducente. Me volví una loca y de las feas; me aparecía en sus prácticas y partidos de futbol, stalkeaba a toda su familia, decía por todos lados que él era novio mio, pasaba incesablemente por el frente de su casa para ver si me lo cruzaba y una incontable cantidad de atracones a la espera de algún mensaje suyo, que obviamente nunca llegaba. Como era de esperarse, este muchachito regordete no me dió mas que un malisimo sexo y se aburrió de mi facilidad y complacencia con todo lo que él quería y pedía de mi, no sin antes menospreciarme con adjetivos como ''virga'' ''corchito'' blablabla. Muchos llantos, muchas noches, y no sabía que la dignidad que estaba perdiendo, era mínima comparada con la que iba a perder durante el próximo período. Necesitaba una nueva obsesión, y no busqué muy lejos.

Voy a hacer un apartado donde explico este ''don'' quierase asi llamarlo, o ''desgracia'' que para todos los hombres que pretendo enganchar, los engancho. A veces no discrimino entre hombres e intento de hombres y por eso sufrí mas de la cuenta, o hago sufrir a quienes no lo merecen

Mi nueva obsesión, Ema, un chico que jugaba al futbol en el mismo club que el regordete, pero de más edad y, a mi entender, con más atractivo, otro tipo de chico. Lamentablemente con este muchacho no pasó algo distinto que con el anterior, solamente que me humillé un poco más.

Habíamos prometido hacer una juntada de sus amigos con mis amigas. Organicé todo y nunca llegó. Me cansé de llamarlo y de no ubicarlo, así que no tuve mejor idea de tomarme cuanto litro de alcohol pasara por adelante mío, para ''olvidarlo'' o para ''inhibir'' mis reticencia a escribirle un mensaje de Blackberry Messenger. Me puse tan borracha que en el remis camino al boliche le ofrecí sexo oral al viejo remisero. No tengo más recuerdos excepto de haber ido con Ema al centro, besarlo con la boca llena de vómito, que me robe plata y despertarme toda vomitada en mi cama. 

Después de esa noche no me contestó ni un mensaje mas.

Mis días pasaron y mi tristeza iba en aumento. Comencé una dieta exitosa y todos me decían lo flaca que estaba. Puse mi ojo sobre dos personas esta vez J y R. 

J no prometía nada que yo buscara, sólo sexo y una cara linda y nuevamente JUGADOR DE FUTBOL DEL MISMO CLUB que el regordete y Ema. R prometía ser un inocente indio analfabeto que seguramente quedaría enamorado de mi y terminaríamos en una relación que iba a detestar pero nunca cortar, y TAMBIEN JUGADOR DE FUTBOL.

Las dos relaciones fueron simultáneas y con toda mi vanidad. Las dos me importaban por igual y las dos quería llevar en secreto. Lamentablemente con R se convirtió en una relación formal y con J una relación informal, secreta y puramente sexual. Me sentía una ninfómana, llegué a entregar mi cuerpo a espaldas de R (mi novio) a muchas personas, durante la relación de un año y medio mi lista de chicos con los que tuve contacto llegó a 110 personas. R era un cornudo infernal y yo una ninfómana insaciable. Mi cuerpo, mi peso, mi alimentación no me importaba, Yo me sentía deseada, linda, una puta bárbara también. R se creía todas mis mentiras. Mi celular no dejaba de sonar y cada vez que mi novio amenazaba con descubrirme, se creía mis excusas. En la facultad me iba muy bien y si bien no estaba en mi peso deseado, no me importaba, ''todos'' deseaban mi cuerpo. 

J se había mudado a otra ciudad y nunca más pude hacer una dieta. 

2014

Mi año se resume en malos resultados académicos, dietas fallidas, aumentos y descensos de peso, cuernos para mi y cuernos para mi novio, viajes a Mar del Plata a ver a J, falta de plata, peleas, golpes, violencia de género y falsedad.

2015

Mi año estuvo solitario, casi sin novio, después de muchas peleas... descubrimiento de una infidelidad y me quedé sola. No se si estoy idealizándolo, pero quiero volver con él, prometo valorarlo. Mis días consisten en llorar por él mientras como cantidades industriales de comida. Llamarlo, hablarle sin tener ningún tema de conversación como para mantener una charla fluída y extrañar todo lo que hacía por mi... Me cansó la vida de puta y de que nadie me valore. Mi imagen y mi reputación es un desastre y me muestro tan displicente como dispuesta a tener relaciones sexuales con personas que no me importan en lo más mínimo.

Ver Abzurdah dos veces en una semana, la película, me puso muy triste. No quiero volver a la época de atracones, el twitter @buscandoana y demás cosas que me arruinaron la vida. Será que terminó el ciclo de aparente felicidad y se viene la etapa de inminente depresión. DIOS, no!

DOSMIL TRECE.

Muchachas, hermosas.
Como empezaron su 2013? 
El mío peor de lo que esperaba. Peleas familiares por acá, envidia por allá, tranquilidad en ningún lugar.

Sin embargo, no fue nada que una charla con mi terapeuta no ayudara. Sé que con ella nunca hablo de la comida, de mi peso de mis trastornos alimenticios (que fue por ellos que me mandaron a terapia), pero hablamos de otras cosas que influyen en él. 

Desde 2012 que no paro de darme atracones sin razón: felicidad, tristeza  enojo, ansiedad, emoción, depresión. Todas las emociones que tengo dentro son putas excusas para comer en modo rinoceronte. El inicio de este nuevo año con batallones de comida que a mí me encanta y me destruye por la culpa, comenzó con una pelea familiar en la que se me golpeó física y verbalmente por ser la ''hija de puta'' de la familia. 

Quizá sea verdad, no se. Realmente YO , algo tan insignificante como yo, puedo arruinarle la vida a alguien? mucho menos, a una familia?Con lo poco que soy, me considero que nadie puede arruinarme la vida mas que yo misma. 
De hecho ya lo hago, porque, quien no se arruina la vida que no se manda calorias y calorías en grasas y comidas para después sacarlos a costa de laxantes y vómitos  quien? quien no se alcoholiza al punto de perder la conciencia y ser el hazmerreir de todos los amigos y perderse las fiestas por estar borracha?quien es 'la segunda' de todos los chicos con novia, que solamente se la quieren pasar? quien? Yo. Nadie que se quiera al menos un poquito dejaría hacerse así misma este tipo de cosas. (al menos eso pienso yo) Nadie así, puede culpar a nadie de arruinarle la vida. Y así con mi familia. Yo no puedo arruinarles la vida, no sé que ven en mi que es tan malo.

Después de eso tuve 
37438743 intentos de ayuno,
438673 vomitos, 
654273 intentos de comer sano y 
37437 intentos de dieta, 
que concluyó con 8379378784836748374373 atracones.

 Y yo no tengo intentos de atracones, yo tengo atracones al por mayor.
Desastre.
Ahora no sé que voy a hacer con mi vida. Tengo muchos resentimientos pendientes (chicos que me querian cuando estaba flaca, amigas que envidio por ser flaca, kg por bajar, celulitis por desaparecer, ropa sin usar) y ya no quiero postponerlos mas. Quiero vivr una vida normal, quiero ser flaca, comer sin culpa, tratar bien  a mamá, ser depòrtiva, estudiar, tener amigas, tener novio.
TAAAAAAAAAAN DIFICIL ES?

2013: sé que si yo no me esfuerzo, no podés hacer milagros conmigo. Pero mandame a alguien que me de fuerzas. Por favor.

Balance 2012

¿QUÉ PUEDO DECIR DE ESTE AÑO?

1. Fue el unico año de mi vida que pude llegar a mi meta. Pero... ''lo importante no es llegar, lo importante es mantenerse''. No pude mantenerme , es como si me hubiese aburrido de ser flaca. No sé.. Este año me sacó kg como nunca en mi vida, pero me los devolvió y me los multiplicó, porque también pesé lo que nunca había pesado en mi vida.

2. Pude comunicar mi enfermedad a mi familia. Pero como todo lo que pasa en esta familia NO SE HABLA. Lo dije, y el viento se lo llevó, Y LEJOS. Porque nunca mas escuché de parte de mis papás preguntarme si estaba cómoda  si estaba mejor, si necesitaba algo. Para ellos fue como ''bueno , ahora que me contó el problema seguro que ya está mejor''. Esto no es por contar o no contar, Si yo conté es porque estaba de cierto modo pidiendo ayuda. Mi única ayuda fue enviarme a terapia.

3. Patricia: terapeuta. Juro que me la imaginaba antes de conocerla, pero sabiendo que me ib aa caer mal. Sin embargo es una de las responsables de que hoy no me quiera suicidar hace varias semanas. Yo no creo que tenga la receta de la vida, pero si tiene esos toques que hacen sentir a una mejor. Si estas leyendo esto y no crees en la psicología, te recomiendo que te acerques un poco y veas que es mas de lo que esperabamos. Yo pensaba que me mandaban a terapia porque me veian como una loca. NO, me mandaban porque no querian hablar conmigo de ESAS cosas (anorexia, bulimia, comida, vomitos, laxantes). Esas cosas que una se guardan y que los dias de depresión te ahorcan como si fueran fantasmas conocidos.

4. Martina: Nutricionista. Nunca probaron con ir a una nutricionista? bueno, la única vez que fui por voluntad propia me sentí bien.Descubrí una gran persona, que lamentablemente s eme fue a vivir a otra ciudad. Creo que habia tomado confianza y comencé a contarle todos mis problemas. Pero como mi mentalidad es estupida y no puede dejar de hacerlo, le empecé a mentir, a bajar de peso a costa de laxantes y arruiné todo.,

5. Sabrina: una amiga de la vida , que con sus 34 años me escucha, me ayuda , se rie conmigo y me hace sentir mejor.

Hemorragia 2

Aca estoy otra vez casi un mes despues.
Puedo decir que me deje bastante estar porque casi no estaba teniendo vida.
Hice, (o mejor dicho voy a hacer) un conteo de mis semanas con mis horas de ocio , de descanso y de actividades.
la semana tiene
168 horas = TOTAL
ACTIVIDADES:
 9hs de instituto + 30hs de colegio + 54 hs de descanso + 10hs de gym-natacion + 2hs de pilates - 2hs.30 de ciclismo + 1hr de psicologa

Lo que me deja un saldo de 108hs y 30min de actividades fijas semanales, o sea 59hs 30 hs de ocio (que casi nunca son realmente de ocio porque entre que tengo que tomarme 2 colectivos para casi todo lo que hago, es un monton de tiempo ocupado).

No se , cuestion que hice un recorte de mis gastos porque sentia que me tenia que concentrar mas en el estudio y dejé el gym. Prometi ir caminando a todos los lugares que pueda, y salir a andar en bicicleta. (y usar la maquina de electrodos) bueno, eso va bien. tambien me hace bien porque duermo sin desvelarme, extrañamente. Fue positivo.

Respecto de todo el tema medico, mi psicologa dijo que tengo un gran avance (no se si es porque la manipulo o porque realmente estoy siendo sincera en todo lo qe le digo) . Y despues me tengo que hacer conductos porque mis atracones me pudren los dientes. Y analisis generales para ver como esta mi enorme cuerpo que hoy pesé y asquerosamente tuve que ver que pesaba 65 kg (teniendo en cuenta que hace 3 dias ya que no cago y estoy haciendo una dieta hiperproteica) . .

Mi diagnostico fue : Astenia y sobrepeso. No supe lo que era astenia ahsta lo que lo busque en internet,y sobrepeso fue raro, porque se que lo tengo, pero el doctor no em pesó asi que debo suponer que el muy hijo de puta ME VIO GORDA. Ademas del doctor hacerme preguntas que me resultaron extrañas como: ''COMES CHOCOLATE? Y QUE SENTIS CUANDO LO COMES, CULPA? , HACES DIETAS? TU MAMA TE RETA SI COMES DETERMINADOS ALIMENTOS?'' y concluir mis respuestas de SI A TODO JAJAJ, con un ''es normal que a tu edad se presenten casos de anorexia y bullimia''
Yo pienso que no es normal, pero que sin embargo cada vez es mas evidente la discriminacion a los gordos, el modelo comercial del cuerpo perfecto , y la presion para tenerlo.
Despues de todo esto, mi doctor llamó a mi psicóloga para contarle que yo tomaba Metformina y que eso le asustaba porque , usando palabras concretas ''CAUSAN ANOREXIA'' y se me pusieron los ojos brillantess, haciendome acordar a mi viaje y mis 5 dias sin hambre. Que lindo!!!!
Despues de los analisis quiero volver a tomar un par de pastillas. Pero por ahora, dieta hiperproteica DUKAN, de la cual me compré el libro que pienso seguir leyendo.

bueno, aca concluye todo esto .
AH , Y POR LAS QUE SE ASUSTARON CON MI HEMORRAGIA EN LOS OJOS, LA VOLVÍ A TENER, POR VOMITAR HACIENDO FUERZA DESCOCADAMENTE!!

caida libre sin pararapentes

que estoy haciendo con mi vida?
hace 3 semanas que me doy atracones todos los dias. aumenté 6 kg que me llevaron a pesar lo que nunca una balanza me habia marcado desde que naci. 67 asquerosos kilogramos.
Durante estos dias, intenté empezar sin exito la dieta Dukan. Me siento gorda, me siento fea, asquerosa, sucia, sin ganas, sin humor, sin nadie que me quiera, sin nadie a quien querer.
La situacion que culminó con esta histeria fue que en mi curso, se dedicaron a escribir sobre cada uno de los alumnos. Temìa que pasara, pero estaba bastante segura de que no iba a pasar: y era que escribieran sobre mi gordura.
Sin embargo, sin escrupulo alguno, me preguntaron si queria que lo leyesen delante de todos, a lo que respondi :''dale, no hay problema" ,con la mayor buena onda posible, sonriendo (y temblando por dentro), intentando convencerme que dijeran cualquier cosa que dijeran,no iba a importarme. sin embargo, mi dedicatoria comenzo con:

"Alias: gordita, camionera. Se la conoce por sus cambios de aspecto"

Y no escuché nada mas, no me podia concentrar. La dedicatoria fue mas larga pero no recuerdo nada por la vergueza, obviamente sepultada dentro de mi. De hecho en el momento me rei, simulé que me causaba gracia, mientras podia percibir que todos sentian pena por mi,  velando por mi gordo cuerpo desde el silencio. Lloraba mares ,oceanos por dentro. No queria estar ahi, ni en mi casa, ni en ningun otro lugar que no fuera muriendo para ver quienes realmente me querian. Esas palabras, salidas de la boca de alguien que manejo mi vida y mi forma de mirar mi imagen, haciendome odiar al extremo, llamandome ''gorda'', y que inversamente proporcional a las veces que lo hizo, luego me rogaba para que saliera con él, ESAS PALABRAS ME HIRIERON, fueron golpes en todo el cuerpo.

que nos pasó?

bueno. Acá actualizo. Qué puedo decir?

• No tengo ganas suicidas de estar muerta como las hubiere tenido en otros momentos en los que me atracaba como estas dos ultimas semanas. Sin embargo la angustia y la depresión estan hondando en un proceso muy lento, dentro de mi,que apenas puedo distinguir, pero que puedo advertir que en cualquier momento voy a explotar (explotar por lo gorda que estoy, o explotar y terminar acribillando a cuanta persona me hable). Sin embargo, soy el paladin de la felicidad. Me rio, hago bromas, paso verguenzas por el humor y soy muy sociable. Gran paradoja.
• Sé, porque se nota que estoy mas gorda. A eso sumenle los comentarios y las miradas no tan sutiles.

"Tenes la cara mas rechoncha" 

"Ay, pero esto que es tuyo me va a quedar re-grande, ay mirá, me baila" 

"pasa que la otra chica es mas flaquita"   "pasa que es gordita" "pasa que esta gorda" 

"si los anticonceptivos ensanchan las caderas y vos no tomas anticonceptivos......"

etc etc etc. y todas esas cosas que una GORDA como yo no quiere escuchar ante la inminencia de que esta GORDA.
Pero bueno, en fin. No tengo ganas suicidas, me sigo atracando sin fin, tengo metformina en mi poder, mañana corro una maraton que pienso ganar, hoy hice 33 km en bicicleta con un amigo, y bueno. Qué se yo

volver

estas semanas han sido de retroceso en mi vida.

1.Viaje con el colegio: fuimos 1 semana con el curso de viaje a la playa. Sabia que no lo iba a soportar asi que el dia en el que tenia el vuelo, me compre metformina y me tome 3 dosis durante la siguiente semana de viaje. Estuve 5 dias sin comer, 1 dia de almuerzo y cena (ambas vomitadas) y 1 semana de atracones diarios. Era obvio que eso me iba a pasar. No? =
1 semana sin comer normal + merformina ----------> 1 semana sin metformina
se entiende? Ahora estoy tratando de recuperarme. Realmente quiero volver a hacer mi dieta dukan, no se por que, porque con sus 400 kcal diarias era demasiado feliz.

Las situaciones del viaje que me hicieron sentir mal, fue al momento de ponerme en maya adelante de todos . Todos aquellos qe me llevaron a ser la enferma bullimica que soy al dia de hoy. La unica cosa que remendaba mi verguenza de estar semidesnuda frente a una inmensidad de discriminadores, era el hecho de no comer. Se sentia lindo. A la vez, mi grupo de amigas estaba notando que no comia, que me llenaba el plato de arroz y escondia toda la carne abajo de él, que me dormia ''casualmente'' a la hora de almorzar, merendar y cenar. Que una vez dije que me iba a quedar tomando sol en la hora del almuerzo, y me mandaron al organizador del viaje para que me rete por no estar comiendo.

Hasta que explotè. Finalmente lo hice, terminé por contarle toda mi enfermedad a un compañero del curso, que hasta ese momento jamas en mi vida hubiera imaginado contarle algo. Estabamos tratando de dormir siesta en una cama matrimonial de mi cuarto que compartía con las chicas. No recuerdo como fue. Me dijo: ''Ahora quiero ayudarte, pero no sè como. No me mires asi, me das lastima. Tengo ganas de llorar! Te quiero'' Fue tan lindo el momento. Me agarró de la mano, y valiò por mil abrazos falsos que recibo eventualmente y mil besos dados sin ganas de siempre. Me dieron ganas de llorar. Tocaron la puerta y fue como un pinchazo a un globo de la atmosfera de confianza y cariño que se habia formado. Todavia la conservo . Lo quiero tanto como si fuera que somos amigos de toda la vida.

2. El ex novio que me cagò la vida, vuelve diciendome muchas cosas que me pusieron mal. Voy a dar un pantallazo de lo que él me hizo: Cuando tenia 13 años, tenia un novio que quería mucho, pero estaba oculto ante mis padres, me escapaba de casa, del colegio, del instituto para verlo, y en cierto momento consideré que estaba cansada de esa vida asi que lo dejé. Durante 1 año no volví a hablar con él, pero al otro año volvió, un poco cómico quizá, un poco resentido. Un dia me habló por el msn y me dijo:

''EL : Puede ser que estes un poco cambiada? un poco mas.. gordita?
 YO: Que mierda te importa? y si te digo que estoy enferma? no podes hacer un comentario asi boludo. 

BLOQUEAR-DESADMITIR.

parezco un poco demasiado furiosa, pero la conversacion venia de antes y venia muy mal
.En ese momento yo estaba en el inicio inconsciente de  mi enfermedad. No estaba segura de nada - El tenia razon, yo estaba gordita. PERO ÉL, ÉL ERA UN PELOTUDO

EL:  no posta nose qe problemita tenes te haces la creidita la estrellita jajaj 

YO: si no hablamos nunca,como sabes ? 

EL:  porqe te hablo i te haces la otra  por eso 

YO: me hago la quien? jajaj 

EL: te haces la linda nose qe flashas 

YO:  jaja bueno si te molesta no me hables 

EL: pegate un tiro taradita 

Quiza sin saberlo, me estaba haciendo mierda. me estaba transformando en la gorda resentida.

Pero sabes que? Solamente logrò que hoy me regocije en mi victoria, porque volvio llorando, pagando una y todas las cosas que dijo y penso de mi. Esta conversacion es de ayer a la noche.

EL :ahora que me pongo a pensar, por que fue que nos peleamos porque no nos vimos mas? osea me acuerdo que yo dije algo y feo

 (si dale, no te acordas, hijo de puta?)

YO: si te fuiste a la mierda. yo estaba enferma y despues me enferme mas
EL:enferma de que? porque estabas enferma?
YO: no quiero hablar de eso.
EL: lo peor es que te lloraba como un nene nose porque no decia la verdad pero fue :s mejor cambiamos de tema, te quiero ver.
YO:mejor me voy a dormir chau.

semana de indiscrecion

Bueno, creo que estoy a punto de contar el fin de un secreto que lleva varios años conmigo.
Esta semana me dejó mal parada. Si bien fue bastante positiva porque no me atraqué todos los días, pude ayunar uno, comer pocas calorias los demas, ejercicio todos los dias(+2horas) . Fue muy negativo en lo que a familiar se refiere.
Mi mamá me encontró un nuevo paquete de metformina que habia comprado y estaba sin abrir, era de 100 comprimidos y estaba por empezarlo a tomar. No solo me cagó a pedos, si no que me ''castigó'' por 1 dia sacándome el celular, haciendome ordenar, diciendome que me iba a dejar sin plata, que me iba a ir a buscar al colegio , me iba a sacar el gimnasio , que no me iba a dejar ni un segundo sola. Este descubrimiento surgió a partir de que a la señora se le ocurrió ordenarme la habitación, cosa que nunca hace, y bueno... no soy muy discreta que digamos.
De todas formas el castigo siguió su curso, pero yo ya habia recuperado mi celular, habia hecho ejercicio compulsivo y todos los demás vicios.
Hasta que llegó un jueves de atracón (sin razon alguna, a 10 dias del viaje a la playa) sin importarme nada, falté a todas mis clases y llegué a mi casa directo a vomitar mientras que mi hermana dormía la siesta. Vomité 40 minutos sin parar (imaginense mis ojos) Mi mama lo noto, pero me fui al gimnasio corriendo.
El viernes (ayuno) no aguanté mas. Decidí contarselo a mi compañera de banco. Una de las personas mas buenas que conozco en el planeta tierra. Me dijo que ella estaba disponible, que me iba a obligar a ir con ella a todos lados, asi evitaba comer y vomitar, que cuando tuviera ganas de hacerlo la llamara por telefono, y todas esas cosas que te dicen las personas que te quieren ayudar, pero que solo las que padecemos esta enfermedad sabemos que no podemos cumplir.
El sabado comi, podria llamarse ''normalmente'', pero me agarraron las ganas de vomitar y como estaban todos en mi casa lo hice en un balde en mi pieza. Entró mi hermana, armó su cama. El balde lo  escondí detras de una almohada. No advertí que la almohada era de mi hermana, y cuando la sacó estaba el balde. Me dijo todas las puteadas habidas y por haber  ''IDIOTA, MOGOLICA, ESTUPIDA, LA PUTA QUE TE PARIO (...)'' entonces decidí tirar el balde y no vomitar . Cuando lo estoy haciendo, entra mi mamá en el baño....
Imaginaran que fue lomas feo que me podria haber pasado. El vomito todo tirado por el inodoro y el balde todo sucio. Creo que mi mamá intentó hablarme durante 2 horas, pero yo solo pensaba en seguir vomitando.
Lo que me dijo fue

''Sos una caprichosa, no sé por qué haces esto. Si querés, metete el cepillo en la garganta y matate. Pero no me hagas pagarte un gimnasio , una pileta y que pierdas tiempo vomitando. Sos un mal ejemplo para tu hermana.Sos una egoista, una celosa enfermiza. Yo a tu edad pasé por lo mismo, pero lo dejé porque fui mas inteligente que vos. Dejá de hacerlo. Yo tambien necesito hacer dieta, la hacemos juntas. Pero dejá de hacer boludeces (...)''

De cierta forma me hizo ponerme a pensar si verdaderamente esto era todo un capricho, o tengo una enfermedad. En ningún momento de toda esta charla consideré que iba a dejar de hacerlo. Ni por mi mamá, ni por mi hermana, ni por esa amiga que se puso a llorar por lo que pasaba, ni mucho menos por mí. Quiza si, quiza todo esto sea un capricho. Pero el odiarme, no me lo va a sacar nadie. Me odio y le ahorro el trabajo a los demás de odiarme haciéndome la simpatica y tratando bien a los que me tratan mal. (y tratando mal a mi familia)
Empecé a pensar en que no me quería morir de esto. Que quiero adelgazar bien, pero que esto lo voy a seguir hasta pesar lo que yo quiero y después lo voy a dejar. Pero...¿Lo voy a dejar? No sé. Lo único que sé es que quiero dejar de ser una gorda, de odiarme y de tratar mal a todos porque me siento mal conmigo misma.

salir de la burbuja

Hacia un tiempo, con poco mas de 2kg arriba que el dia de la fecha, una amiga muy genial, me habia dicho que me iba a presentar a un amigo de su novio ''Omar'' . Hasta ese momento siempre quise que alguien me presentara a su amigo, pero nunca nadie lo habia hecho, y ella, lo hizo sin que lo pidiera. Pasó una semana, y me mandó un mensaje para ''ir a tomar algo'' con su novio y Omar. Yo iba a ir, total.. ¡qué tengo que perder!? Admito que no me gustó la idea de ir a comer, pero qué me importaba.. total iba a jugar con la comida de mi plato. Y asi paso, se hizo el sabado. Me cambié, me volvi a cambiar, me volvi a cambiar, revoleé toda la ropa. No me gustaba nada. Soy una obesa, soy horrible. Me probé la ropa de mi hermana la perfecta y me encontré con una remera que no me gustó,pero no me desagradó tanto como todo lo demás ,asi que me planché el pelo.
Como para no perder la costumbre y tradicion, la cultura de mi familia es llegar tarde a todos lados, y llegue como 40 minutos despues de la hora pactada. Y ahi estaba , mi amiga-el novio y... OMAR. si, omar, era bajito como yo, unos ojos azules impactantes, una sonrisa preciosa y,... ''NO ME LO MEREZCO, soy una gorda, que fea que me veo, como me ajusta el pantalon!, mis cachetes son 2 muffins de starbucks cuando sonrio'' y demás pensamientos venenosos que me auto-hago para hacerme sufrir como cerdo.
Despues llegó la hora de la cena. LA PUTA MADRE, estaba bien con mi agua saborizada light. Pidieron unas papas fritas ''antares'' que eran una bomba , (literalmente) tenían queso, bacon, jamón, huevo y ademas papas fritas. OSEA, no..  UNA BOMBA! me sirvieron en el plato y comi como muchas 4 .Mientras Omar hablaba, hablaba contaba, comia , todos comian , me pregunto ¿Estas a dieta? . ''No'' Le dije, y pasamos a otro tema, aunque despues me dijo que se estaba cuidando y salia a correr, de mientras yo lo miraba y no podia evitar esbozar una sonrisa porque era muy lindo, tenia una tonada hermosa (vivia en argentina desde los 13 años, pero nacio en Paraguay) qué lindo que era. Juro que todo el tiempo miraba y me odiaba por dejarme ser tan gorda habiendo tantas bellezas para conquistar
Despues llego la hora del baile. Bailamos, bailamos, nos besamos. Me olvide del pantalon que me ajustaba, de que se me asomaba la panza por la musculosa de mi hermana. Y todo eso, nos besamos. Que lindo.. Despues le dije que me agregue al facebook y........ Nada....... NADA DE NADA.
GORDA QUE SOY!

esperando el impacto

Dicen que cuando uno toca fondo, lo único que queda es empezar a subir a la superficie. Eso me pasó a mi.Toqué el fondo del mal, pero lo usé,fue el impulso para empezar a nadar hacia la superficie .
Aunque, sin embargo, voy esperando el golpe, el iceberg, el impacto. Empezar a nadar a la superficie significó para mi dejar de darme atracones de angustia, desesperación y toneladas de comida. Pasé de atracarme varias veces por dia, a 1 vez por semana Y nisiquiera lo considero atracón, fue un sandwich de milanesa al almuerzo, y carne con puré , todo vomitado en el mismo orden en que fué comida. Si bien bajé casi 4kg por desayunar 1/2 fruta, 1 tomate y 1 pure de zapallos, durante casi 5 dias (y con mucho ejercicio), me siento gordísima, quiero seguir bajando y tengo mucha hambre. PUTA METFORMINA, antes funcionaba mejor.

Todo como el culo

me estan saliendo las cosas mal. Ayer fui a la entrevista de la psicologa. A veces no se si soy yo la que me expreso mal, o subestimo mucho a este tipo de medicina pero para mi decirle cosas a una mina para que te cobre $150 y te diga que Mi papa y mi mama son los problematicos y anormales, que estoy angustiada y no sé qué hacer. ES ALGO OBVIAMENTE SABIDO POR MI. Me molesta. Fui supuestamente por un trastorno alimenticio y se desvio la conversacion al carajo. Odié a la mina. Odié la conversacion de la vuelta en el auto con mi papa.
"Acepto que no quieras ir mas a la psicologa,pero quiero que colabores.ahora aunque seas una loca de mierda quiero que tengas salud. El dia que me dijiste de tus problemas con la comida no entendi si vomitabas porque tu organismo devolvia todo, o si te hechabas los dedos, o no se. Pero quiero que termine. Vas a ir a examinarte para que tu salud sea buena. Despues que seas una loca, ya no puedo hacer nada. Quiza todo esto sea mi culpa. Yo presiono demasiado. No podria creer que mis hijos fueran putos o lesbianas, tengan bullimia y anorexica. Pero me tocó y es probable que lo acepte con el tiempo. "
No entendes nada Papa, el problema sos vos pero en este momento no me importa. En este momento me importa no comer, vomitar y hacer ejercicio.
A mi mamá no le hablo. El dia que fui llorando porque mi hermana me habia dicho "gorda" , la retÒ .cuando le pedi que no lo haga.
Odio a todos, ando lenta , trato mal a cualquiera,hago chistes malos. Me cae mal todo lo que me dicen. Por lo menos todavia no perdi la gracia y puedo reirme un poco y un poco menos puedo sonreir, pedir perdon, por esa pequeña alegria de NO COMER. No estar comiendo me da el alivio de que todo es un caos pero tengo el placer de no engullirme todo lo qe encuentro.
Quiero encontrar paz .
Enviado desde mi BlackBerry de Personal (http://www.personal.com.ar/)

experiencias grasosas

Pasé muchos momentos que ahora recuerdo y dan verguenza.

1.Cumpleaños a fines de febrero: moria de hambre, pero sabia que no podia comer mas que el pati, sin pan , ni nada de dulces. Me senté en la mesa un poco molesta porque tenia que explicar que ''era celiaca y tenia hipotiroidisimo'' (mentira, estaba siguiendo una dieta de mierda,ademas no mentia bien: nunca me acordaba si mi ‘enfermedad’ era hipertiroidismo o hipotiroidismo) y comí 2 patys con queso cheddar. Moria por comer. Empezó la fiesta . <<No voy a tomar>> me dije, y empecé con las bebidas energizantes, que no tienen nada de azúcar. 1 Speed, 2 speeds, 3 speeds y fui flaqueando. Vino el alcohol a mi. Despues vinieron los caramelos , caramelos, caramelos. Aca viene la parte vergonzosa: todavía en la parrilla estaban los patis, hacia 5 horas . Los había estado mirando toda la noche, y muriendo por agarrar uno y comerlo con la mano, hasta que lo hice, controlando que nadie me viera, miro a francisco: no me esta mirando, rosa tampoco, toda esta gente que no conozco tampoco. Hasta que lo agarro, mmmmmmm. que rico, por fin. Valio la pena tanta hazaña, hasta que lo como y mientras mastico veo como uno que no conozco. Lo primero que me sale decir es : ''Me estaba muriendo de hambre'' . Pero él consideró oportuno hacer un chiste que no me pareció para nada gracioso. Me dijo: ''Basta. Tenes que parar de comer, tambien le entraste a demasiados caramelos''. Y sé bien que lo unico que tuvo de chiste es que todos se rieron. Porque fue en serio.

2.Vacaciones con amigas: creo que nunca comí tanto como en esa semana. 24 hs comiendo , la base de mi alimentación era la PAPA: papas fritas, puré , ensalada de papa, etc: todo tenia papa. Me acuerdo de haber estado segura, (y flaca) los primeros días. Después, ya no tanto: la ropa me empezaba a quedar chica, mis amigas no opinaban acerca de cómo me quedaba la ropa que ellas me prestaban, ya no querian que vayamos tanto a comer, ni paremos a comprar comida. Era obvio, todo indicaba que estaba engordando a una velocidad abismal, estelar. Siempre tomando todo con gracia, una noche me pedí pure con carne, y engulli demasiado rápido, al estilo ''atracón a solas'' Mi amiga me miró y abrió los ojos como dos huevos fritos y me dijo : ''NUNCA TE VI COMER TANTO'', y yo dije otra vez, como en otras ocasiones ''Es que tengo muchisima hambre'',riendo e intentando dar una imagen de que no comia hace dias. Pero no podia safar, esta vez convivia con ella y sabia que comia siempre como esa noche en ese restaurant.

3. Cena familiar: 15 años, comiendo, (viejos tiempos) mi papá me mira, quiere decirme algo, yo lo sé.Hasta que tiró la bomba: -''No querés ir a un médico? te podemos ayudar a averiguar. Yo te veo que no estás cómoda con tu cuerpo.No digo que estés gorda. Pensaría que lo estás si fueras un poco mas grande y pesaras lo mismo. Una nutricionista te puede servir'' Mis ojos se llenan de lágrimas, un nudo en la garganta se apodera de mi voz, y millones de cosas me pasaron por la mente: mi papá me estaba diciendo que estaba gorda, mi mamá no daba opinión alguna (como siempre), mi llanto demostraba que realmente mi papá había dado en la tecla. Yo no hacía deporte, comía mucho y también cursaba demasiadas materias extracurriculares. No recuerdo bien si tenia sentimientos de culpa cuando comía. No me sentía ni gorda, ni flaca. Simplemente no pensaba tanto en eso. Hasta ese momento. En cuestión de días mi cabeza habia procesado a mil por hora toda esa situación, la repetía millones de veces, con pensamientos dañinos y mucho más. DIETA, DIETA , DIETA. quien sabe sobre eso? AH SI, GOOGLE. No sé como, pero dí a parar con el grupo de Comedores Compulsivos Anónimos, conocí gente de la más buena, me sentí acompañada, por lo menos ellos me entendían, no como mi papá que pensaba que era una obesa sin ganas de dejar de comer. Luego me explicaron que los comedores compulsivos tenemos todas las intenciones y ponemos nuestra fuerza de voluntad al limite para poder dejar de comer, pero que tiene efecto contraproducente: nos inhibe, nos presiona, nos hace comer, accion que nos frustra y deprime. Reconocí mis alimentos que generaban compulsión y los fui dejando. Pero quedaba colgada la nutricinonista. Algo debía hacer. Y ahi estaba, en la sala de espera de la nutricionista leyendo un libro, con un jean que me ajustaba de sobremanera y mis ganas de irme de ese lugar asqueroso. Mi turno. Me atiende una señora que no esperaba, que me pesó y me dijo que mi peso debía estar en 50 (que otra nutricionista me dijo que estaba muy mal) Con dieta baje mucho. No me mataba de hambre, estaba muy optimista. Pero claro, me agarró el verano, los churros en la playa, el cuerpo pide calorias. Y no supe mas que atragantarme a frutas y no hacer ningún tipo de deportes. Subí de peso a la velocidad de la luz.

vida real-mtv

Nunca les pasó sentir pena por alguien? Y después darte cuenta que estás en la misma situación? Bueno, me pasó. El sábado, recolectando material para mantenerme informada acerca de desórdenes alimenticios, me puse a ver un capítulo de VIDA REAL, un reality de Mtv que trata diversos temas, creo que este se llamaba ‘’Vida real: tengo un trastorno alimenticio’’. Empezaba con la imagen de una chica (cuyo nombre no me puedo acordar) rellenita, digamos. Al principio no le estaba dando mucha bolilla porque estaba tratando de que mi mamá no me molestara. Cuando pude engancharme con la historia, contaba que ella vivía con sus padres en una casa donde no le faltaba nada. La mamá vivía a dieta y  por ello había cosas muy sanas en su heladera siempre. Sufria de bulimia y había decidido hacer rehabilitación,pero no le fue muy bien al parecer. (mucho no entendí esa parte, por el hecho de que estaba intentando instalar los auriculares, y entender el idioma inglés) Mostraba su habitación, con un lío tremendo, comida escondida por doquier, un contenedor con vómito de quién sabe cuantos meses: era un pote azul del tamaño de un frigobar, todo repleto con vómito fermentado de color marrón, me dio un poquito de asco. Ella contaba que no podía dejar de comer, de pensar en comida todo el tiempo. Se acostaba pensando en comida, se levantaba de la misma forma. Asi todo el dia (como yo, bravo!) Pasaba por todas casas de comidas y compraba comida, compraba , hasta quedarse sin plata, y luego vomitaba todo. Quiso dejarlo pero no pudo. La mamá le descubre el contenedor y decide ayudarla. Pero la chica se muda, pensando que las cosas iban a ser mejor; sin embargo, no cambian las cosas, se descontrola mas, y vomita con mas libertad.

En una parte me puse a llorar. Todo lo que decía era lo que pensaba, y lo decía de una manera en la que nunca podría yo decirla, pero la pensaba. Pensábamos igual. Mi nariz de pronto se aguó por completo y quise romper en llanto, pero me contuve. Por una cuestión de que mi mamá estaba cerca y no quería explicar el porqué de mis lágrimas.

Papá

Odio que vengas y me grites. ¿qué necesidad? Igual toda la vida fuiste así. Nunca me voy a olvidar cuando te fuiste de la casa. Aunque nosotras ya lo sabíamos, paraste la camioneta en frente de casa y dijiste ''Me voy a mi casa'' Desde ese día todo cambió. Yo crecí como el orto. Mira los problemas que tengo. Estoy sentada abajo del escritorio buscando internet, que es lo unico que hace mi vida mas interesante. Y vos, venís a la habitación y me gritás.

Te quejás de mis malos humores, de esos días de ''Me tenes cansado pendeja andate a la puta que te parió'' . Claro, después de semejante puteada pretendés que clave una sonrisa de oreja a oreja en mi cara ¿No?. Suena SUPERLÓGICO (dirian los Redondos de Ricota) Sigo : Te quejás de mis malos humores pero vos también tenes los tuyos, y se clasifican en directos e indirectos.

1-Directos: cuando me tratás mal porque se te cantan las pelotas.

2-Indirectos: cuando puteás para que te escuchemos , lo que me pone asquerosamente mal sin saber por qué.

Tambien tenés esos días insoportables donde te tomas un par de cervezas y sos insoportable. Te creés el dueño de la verdad y hablás largo rato de cosas sobre las que quizá no sabés. Yo también suelo hacer eso, lo fui mamando de vos, y lo hago sin esas cervezas encima. Generalmente lo hacés en una cena, hablás y hablás hasta que decido escucharte sin realmente oirte lo que estas diciendo, porque ya hablaste tanto que me chupa un huevo. Al fin y al cabo la unica que te escucha es ella, a quien dominas de una manera terrible, no puedo creer que se coma tu discurso. Ella te admira, sos su semi-dios, te teme, te idolatra, eso te engrandece demasiado. Para vos, todos son boludos, no hay nadie que zafe sobre la faz de la tierra. Vos , vos y vos, que me acusas de vivir en mi mundo. Vos. No tenes idea por lo que estoy pasando, decis verme triste, pero en realidad tengo la cara hinchada porque acabo de comer como una vaca y tratar de vomitar, te asustas de mis ojos inyectados en sangre, pero es por lo mismo que dije antes, pero intentando hacer la maniobra con un palito chino. No tenes idea de quien soy. Te puedo engañar como engaño a la gente que no me conoce.

mas que nunca

cuando tenía trece años me auto diagnostiqué , (y no me había equivocado) con el sindrome del comedor compulsivos. Mi vida se habia vuelto ingobernable. Todo era caos, depresión y por supuesto.. hambre
Todos esos síntomas los supe sobrellevar por mucho tiempo. Y ahora volvieron con más fuerzas, peor que nunca.
Todos los días me dejo vencer, como porque tengo sueño, como porque estoy aburrida, como porque veo la comida, como porque pienso en comida. No puedo dejar de hacerlo. Es asqueroso, es vergonzoso. Me escondo en los lugares mas insólitos a devorar la comida que me escondo en los bolsillos. La comida de casa ''desaparece mágicamente'' cuando yo estoy sola. Espero con ansias el momento de quedarme sola para rebuscarme qué comer. Hoy, como no tenía mas plata para comprarme algo, agarre un bowl, le puse agua, harina y sal y lo calenté en el horno. Esa masa asquerosa se calentó y apenas cocinada , más cruda que dorada, me la comí, quemándome, sin respirar casi, con la panza inflada por la harina leudante. Asquerosamente .
Mi vida se tornó ingobernable, eso lo admito, una y mil veces. Pero cómo tengo que seguir? Cuál es el siguiente paso?

en las últimas

siempre imaginé el momento en el que me suicidaba, automáticamente después de un atracón. pero hoy ya no, la idea vino, se instaló y no se va a ir hasta no ternerme muerta. Hoy lo pensé, hoy lo ideé como nunca y no me desagradó. Hoy planeé mi muerte minuiciosamente. Qué me falta? Valentía
Todos los pro y todos los contra de morir ya los analicé, ya pasé todo lo que tenía que pasar.Después de que la única persona que pensaba que me quería por lo que soy, me haya insultado, por gorda, después de esos, no hay ''contras'' para estar muerta. No me quiero yo, nadie me quiere, no quiero a nadie. No es difícil, sin embargo, no tengo las pelotas bien puestas que debería para matarme.
Ella.. la hice sufrir mucho,pero éramos dos nenas, siempre fuimos amigas, siempre fui la hermana mayor, siempre la envidié por comer como cerda y estar cada vez mas flaca, pero nunca la odié. Es mi hermana menor, yo debería ser un ejemplo a seguir, y hoy, mas que nunca consiguió lastimarme. Metió el dedo en la llaga y lo más probable es que no haya nada para remediarlo.
Hoy pensé, pensé en mi horca, pensé en la cuerda, pensé el lugar, pensé en lo jodido que iba a ser para mi familia aceptarlo, justo ahora ''que nos empezñabamos a comunicar mejor'' ja ja ja. Me les río, ilusos. No tienen idea de lo que me pasa. A ustedes que con tal de que todos pensaran de que éramos perfectos, ya dejaban de importarles las otras cosas.
Qué me importan, ya no me importan. No me interesa nadie. Siempre viviendo por los demás. Quiero vivir por mí. No me importa ser flaca, me importaria mucho mas que me dejaran de sobrealimentar, de decirme que coma y aumentar mis ganas de comer a escondidas. No me ayudaron cuando pudieron, ahora que quieren , ya no pueden. No me molesten mas. No existen. La unica que valdria la pena seria mi mama, pero ya ni eso. No confio en ustedes.

Esconderme para siempre

Capsulas termicas , ozonoterapia (no soy yo la de la foto)

Hoy fue un dia asqueroso. Pagué $3000 para hacer un tratamiento que me gusta mucho,pero que me va a terminar de destrozar la vida. Es la ozonoterapia, que resumidamente son sesiones de ejercicio en algo muy parecido a un sauna, es decir, que transpiras como negra en baile. Como siempre en esos tratamientos en centros de estética, primero te miden, te pesan y te hacen todo tipo de cálculos referentes a tu cuerpo. Lo que me deprimió muchisimo muchisimo fue (además de gastar mis ahorros) fue que cuando me pesaron, pesaba 65.7 ,para mi desgracia,fue el mayor peso de toda mi vida. Mirarme en esos espejos fue colocarme una foto mía enfrente pero en la que me veo irreconocible. Cachetes, rollos por doquier, grasa, flacidez. Me habría puesto a llorar de no ser por la chica que estaba mirándome. No esperaba pesar 50,pero no me imaginaba sesenta y cinco kilos. En ese preciso instante empecé a formular excusas de tipo: ''Es por ayunar tanto y comer de golpe, es por no desayunar, es por el atracón de pan que te diste anoche, es porque hoy desayunaste y tomaste mucha agua'' y la única razón es porque soy una floja de mierda que acá instante dice que va a empezar pero no puede porque simplemente tiene mucha ansiedad las 24 horas del día.¿De done proviene esta infinita ansiedad?

PD: el lunes tengo que ir a una psicóloga. ¿Ya dije que odio a esos médicos? Son los únicos que se creen mis mentiras.

Cambio y fuera

welcome to the jungle

Esta ciudad es una puta selva. En todas las entradas de mi blog, se puede ver que mis problemas con la alimentación nunca fueron victimas de esta sociedad, siempre lo asocie a mi, mi familia, mis predisposiciones geneticas, mis preocupaciones. Pero, mierda! 


Después de casi morir dentro de unos jeans, que durante la sesión de mi hermana afectaron mi respiración, mi autoestima y mis ganas de seguir viviendo en este mundo; pensaba solamente en ir a dormir a mi casa. Pero tenia un compromiso: era el día del amigo y el cumpleaños de mi única mejor amiga, tenia que ir a su casa. De más está decir que ella sabe todo de mi, que con ella la paso muy bien. Que me atraqué públicamente y que me gustó tener vida social después de casi 3 meses de estar fuera de casa a las 11 de la noche. Me emocionó, me agradó, me alimentó, me divirtió y con mis amigos de la infancia hablamos y reimos hasta muy tarde
. Cuando surgió el tema de salir a algún lado.. Me puse una remera que me prestó mi amiga, que me quedaba muy mal, unas calzas, y me sentí Gladys, la bomba tucumana (ver foto) Dos taxis nos llevaron al centro, y ahí estabamos, caminando en noche de viernes, muy contentas, pasaban grupos de chicos que nos gritaban cosas lindas, me puse contenta. y PUUMMMMMMMMM. se cagó todo. Un grupo de chicos estaba sentado en una escalera y le gritaba a un grupo de chicas cercano: <<GORDA, PUTA, CON ESA GRASA PODES IR A CUESTIÓN DE PESO>> A pesar de que a esa chica no la conocía, y de que a mi no me estaban diciendo nada, me dieron ganas de llorar, me dio miedo de pasar por ahí y ser examinada por esa banda de pelotudos y pajeros. Me molestó, mi cara pasó de feliz cumpleaños a dinfunta correa. 

Gladys, la bomba tucumana

Me irrité, me empezó a  molestar todo, quería ir caminando con la capa de invisibilidad de Harry Potter, quería estar en casa con mi amiga comiendo pizza, o en mi casa durmiendo, o en mi casa en la compu, o en el purgatorio antes de que Dios me diga que no puedo ir al cielo, en cualquier lugar menos en el centro con hombres borrachos que  critican a las mujeres. Y lo peor no había llegado: pasamos por un lugar donde se nos queda hablando un chico que estaba con un grupo de amigos /as.Su grupo sigue caminando, llamándolo, diciéndole:<< Sos un desastre, mirá las mujeres con las que hablás! estás jugando a ver quién es la mas gorda del grupo? YO SE QUIÉN, LA DE LEOPARDO.>> 
En ese preciso instante miré la remera de mis 5 amigas, pero no.. no quería que llegara el momento, la de remera de leopardo era yo... era 'la mas gorda del grupo'. Se que no lo soy, pero no me importa. El chico tiró la granada y se escuchó como todos se reian de mi y mis amigas. Me puse mal, el resto de la noche me quedé callada, me dediqué a mirarme en cuanto vidrio estuviera cerca para ver si me veía tan gorda como me sentía en ese momento.
Llegamos a la casa, me fui a dormir llorando. Quería vomitar, quería tomar laxantes, quería que ese estúpido que me gritó eso estuviera atropellado en una calle cercana para poder verlo, queria arrancarme la grasa a manotazos, queria morirme, lo peor: queria hundir mis penas en comida, lo que solo me trajo mas depresión.