Me aburro tan facil de las cosas. Me aburri de pesar 53, y por eso engordé ! que desastre. 

Me siento terrible, demasiado mal. No estoy siendo yo. Hace meses que no salgo, que no me divierto, que no tomo nada, que no estoy con nadie, que no puedo filtrear. Sinceramente, hace 2 meses decidí convertirme en la gorda. Empecé a comer como si no me importara nada. 

Me acuerdo como fue, si. Hablaba maravillas de la puta dieta dukan y de lo genial que iba a ser cuando en la fase de consolidacion pudiera hacer esa comida de gala que la dieta te permite. Iba a comer hamburguesa, papas fritas, helado. Esa comida llegó 1 mes antes, la adelanté yo. Eran las 10 de la mañana y yo estaba en mc donnals engulliendo sin sospechar que ese fin de semana iba a ser el primero de sucesivos fin de semanas de atracones.

Me acuerdo que después de eso, me daba atracones y salía a correr. Corría 1 hora, o al otro día tomaba casi 8 litros de agua. Y despues era pesarse y ufffff, alivio: no habia aumentado. 

Toda la semana menos de 800 kcal, pero planeando con terrible detalle la comilona del fin de semana. LLegaba. Temblaba comiendo, comia temblando, escondida como una ratita. 

También salia mucho, casi todos los fines de semana. 

Me convertí en compradora compulsiva del dulce de leche marca Ser , que primero untaba en los panqueques Dukan que me cocinaba creyendome chef, aunque después , me comia todo el pote de dulce de leche a cucharadas. Me comia uno por dia, 3 veces por semana. Atracones light, les puse, porque eran alimentos que la gente normal no comía. No me acuerdo el día que decidi dejar la dieta. Fue la muerte. Los atracones ya no eran light, era comer todo eso que por ley estaba prohibido en mi propio mundo. Comer comer comer comer comer. Con esas comidas compulsivas llegaron las mentiras (''Yo no me comi eso'', ''lo tire sin querer mientras estaba limpiando'', ''no comi nada, tengo hambre'' , etc) comer en el colegio, comer a la salida, comer camino a casa, comer en casa, comer comer comer y comer. Con las mentiras llego la necesidad de sentir que alguien me entendiera. Desde que tengo 13 años que conozco las webs pro ana y pro mia, siempre las habia ignorado, porque de ahi habia sacado la idea de tomar laxantes y mi mama me habia retado demasiado como para tener ganas de seguir sacando ideas de ellas. Y volvieron, las diarreas volvieron, las ganas de comer con demasiadas fuerzas, mis malos humores, discusiones sin sentido, mis vomitos, mi tristeza. Pasaron ya un par de meses. Acá estoy: no me puedo reconocer. Qué es de esa chica canchera que hacia bromas todo el tiempo? Que se pintaba las uñas de nuevo si le despintaba un poquito la del meñique? La que hacia meritos y estudiaba mucho? Que se llevaba bien con sus padres, con todas sus amigas? Que se ponia lo primero que encontraba en el placard? Que jamas tuvo hagallas para burlarse de ningun gordo?

Quien sabe? Quizá se la estén disputando entre Mía y el diablo. Ana mira la situación y se ríe: <pobre gorda, nunca va a ser mi amiga>