Mala semana

Bueno. Es sábado, un poco pasado al mediodía. Estoy haciendo cosas que me informan, pero solo para quemar tiempo. Ultima mente no estoy viviendo, estoy dejando que el reloj avance, pensando en comida. Sin mucho hablar, sin mucha compañía, huyendo de tener que establecer una conversación con alguien que no me importa. Mirando por mirar. Con los ojos inyectados en sangre, intentando siempre el momento de estar sola y comer  eso en lo que llevo pensando mucho tiempo. Quedandome sin plata, haciendo turismo por quioscos y supermercados. Comiendo a escondidas, y atracándome adelante de todos para que se aseguren de que como, y por eso estoy gorda. Perdí las riendas, o me las soltaron, no se.. A veces cuando lloro lo hago con la intención de que me vean y me pregunten ,  y quizás me abracen. Cuando atino a contar todo lo que me pasa, voy soltando palabras de a poquito para ver si realmente se preocupan por mi y me atosigan con preguntas así puedo lanzar el real vomito verbal que estoy conteniendo hace demasiado tiempo.

Las situaciones que se me pasaron muy lentas y me marcaron esta semana fueron: 

la balanza, mi charla con mi amor platónico(que me regalo un chocolate por la semana de la dulzura) ver la foto de mi mejor amiga cuando era chica, (era muy flaquita) , mi mama diciéndome que sabia que vomito (gran mentirosa), contarle a mi mejor amiga acerca de mi desorden alimenticio, no atracarme con tanta chatarra, el hombre del quiosco que vio que se me rompió la bolsa y me dijo ''Veni, que te doy doble bolsa'' (por ser tan bueno, le compre un paquete de galletas de avena, que obviamente me lo comi casi sin respirar), que uno de mis amores tuviera una novia tan linda, mi profesor del gimnasio diciendo que tenia desnutrición,  mi profesor de natación diciendome siempre que soy hermosa (gran mentira 2), el medio kilo de m&m que hay en mi casa , y mis amigas hablando de salir a bailar en frente mio SIN INVITARME. 

todo eso. por eso cuando me preguntan si estoy bien, o si me pasa algo, resumo todo esto en un BIEN. pero no es asi, no estoy bien. 

Vivo al pendiente de la ropa que me ajusta, de acordarme lo feliz que era cuando pesaba menos, de asegurarme de que en mi presencia haya gente mas gorda que yo para complementar mi sentimiento de desagrado por mi misma, de comer hasta sentir que voy a reventar, de decir que voy a intentar, y bajar la guardia al siguiente instante. Es imperioso que venga alguien que me rescate.Pero como siempre, ya defraude a demasiada gente, a Ana , mi madrina, a mi mama, a mis amigas, a mi papa, a mis quien sabe cuantas nutricionistas, a mi hermana, a mis ex amigas. estoy abatidisima.