cambio

Con todo esto de engordar, me centre en mi, envidiando a todo flaco, amigandome con las gordas.
Sera por eso que las personas que mas estoy queriendo en este momento y son mis mejores amigas,son dos gordas. Digamos que me siento acompañada...
Me pelee con todas mis amigas de antes, quiza porque las cague, quiza porque las envidio, quiza porque las envidio por ser gordas y bancarsela.pero yo NO.
me resigno a creer que todo era perfecto y engorde 10kilos. me resigno a creer que tenia mas de 5 chicos que me querian, y que ahora no les contesto porque no podria volver a verlos, con la misma ropa pero ajustadisima, con la cara redonda y cachetona, casi sin respirar porque el pantalon que me quedaba grande,ahora casi no me abotona. me niego a mirarme al espejo y admitir que estoy gorda, a la fobia de ir al quiosco, de comer en publico, de reirme cuando se burlan de una gorda, de siquiera mirar a todas esas personas que por lo menos una vez en mi vida me vieron en mi etapa flaca. ERA TAN FELIZ. tenia todos los que queria: fermin, ariel, nicolas, gregorio, santiago, maxi, ian, uriel, juan, y mas. NO PUEDO CREER.
No puedo admitir que envidio a mis amigas, que tienen novio, que se juntan entre ellas a comer, que estan flacas y hermosas, no puedo. no soy yo. Me converti en un monstruo fisicamente en estos 3 meses, pero tambien por dentro lo estoy siendo. Las personas que realmente me tenian en cuenta, las ahuyente con mi egoismo, envidia, forma de ser pelotuda. Estaba celosa porque mi amiga volvio con su novio (que solia ser un gordito pero de la noche a la mañana es un modelo sex-symbol), ella una modelo rubia de ojos claros, flaca y muy hermosa. Y ME QUERIA, asi y todo me queria.. Mis otras amigas  a las cuales odie por juntarse con ella.
Me invente una enfermedad para excusar mi efecto rebote de la dieta dukan, el hiper tiroidismo, supuestamente heredado de mi mama, tambien invente que era celiaca. hice cualquier cosa.

un tremendo cambio